Iubire sau dependenta?

Intr-adevar trebuie sa renunt la mine pentru ca TU sa ma iubesti?

Cateodata  devin o copila care viseaza la povestile de dragoste care m-au fascinat de-a lungul anilor.

Oare te iubesc sau sunt dependenta de tine? Si care e diferenta intre aceste buchete de emotii  care ma coplesesc?

Cand ma indragostesc simt ca nu pot trai fara  El iar atunci cand daruiesc dragoste nu astept nimic in schimb.

Deseori ma predau cu toata fiinta mea celuilalt si il fac responsabil pentru binele meu, pentru ceea ce simt si experimentez. Ma daruiesc cu totul si astept ca el sa umble golul care s-a asternut undeva in interiorul meu.   Ca o iresponsabila ma abandonez si refuz sa-mi asum responsabilitatea pentru propria mea fericire.

Imi amintesc acum aceste intrebari tulburatoare care ma urmareau acum ceva vreme.  Lipsa maturitatii, simtului puternic personal, lipsurile si nevoia de iubire resimtita de pe vremea copilariei, m-au impins intr-o capcana a abandonarii si renuntarii la propria-mi persoana si a ceda responsabilitatea Lui.

M-am gasit cersind acea iubire care imi lipsea, m-am trezit  guvernata de temeri, in special traind groaza pierderii obiectului iubirii. Si de unde era sa stiu ca de fapt imi lipsea iubirea fata de mine? De unde era sa stiu ca o data cu varsta nu am reusit sa depasesc iubirea adolescentina si copilareasca  pe care am considerat-o adevaratul sentiment.

Ce faci cand  te agati de iubirea Lui pentru a simti ca esti demna de iubire, pentru a-ti confirma valorile si meritul personal de care ai fost privata cand erai mica?

Ce faci cand inconstient recreezi atmosfera vremurilor trecute pentru a te impune si a demonstra ca esti demna de a fi iubita, cand cersesti atentia si iubirea , intr-o maniera exagerata pentru a suplini lipsurile  eului tau interior?

Au trecut vremurile in care faceai parte din pantecul mamei si erai indreptatita sa reconstruiesti legatura cu cea care ti-a dat viata, cand asteptarile ca ea sa-ti indeplineasca nevoile si sa-ti hraneasca  emotiile erau fondate.

Acum e timpul sa  alegi constient si sa lupti cu acea parte din tine care alege pe baza ranilor si lipsurilor trecutului.

Am aflat ca dragostea aceea suprema care se ghideaza pe regula ‘’Nu pot trai fara tine’’ este de fapt dependenta emotionala  si ca dragostea se bazeaza pe impartasire nu pe mica cersetoare.

Ranile din copilarie insa nu inceteaza sa iasa la suprafata cand ajungem sa ne alegem partenerul.

Abuzurile fizice si sexuale

Divortul parintilor

Moartea unei persoane dragi

Alcolismul

Te conduc spre o perioada autista  in care nu faci diferenta intre tine si restul lumii.

Intri in relatie in cautarea sentimentului de integritate pierdut. Orice esec echivaleaza cu nefercirea.

Deseori ne gasim fiind atrasi de simbioza, de a supracompensa, de a recreea ce nu am primit de la parintii nostrii.

Si totul se intampla la nivel inconstient, nici macar nu iti dai seama. Gandurile constiente, dorintele si afirmatiile noastre verbale sunt doar un val fin care acopera inconstientul.

Exista 2 tipuri de creier. Creierul nou si creierul vechi.  Dragul de el, creierul nou incearca sa faca alegerea potrivita sa ne implice intr-o relatie de dragoste sanatoasa, insa creierul vechi preia in majoritatea cazurilor puterea.

Te trezesti spunand : ‘’El e alesul’’ sau ‘’E genul meu’’ fara sa sti ce sta dincolo de aceste afirmatii.

Modelul de partener vine la pachet cu un set de trasaturi prestabilite , pozitive si negative, astfel barbatul visurilor tale nu este decat candidatul ideal pe care creierul vechi l-a gasit  si l-a ales pentru a compensa daunele psihologice si emotionale pe care le-ai experimentat in copilarie.

El este cel care iti potenteaza respectul de sine, iti intensifica imaginea pe care o ai despre tine  si astfel te abandonezi complet incredintandu-i  aceste indatoriri.

Cand ai fost mica ranile sociale si-au lasat amprenta asupra ta.  Ti s-a spus:

‘’NU esti la fel de desteapta…

‘’Nu ai talent sa desenezi’’

‘’Niciun barbat nu o sa te suporte’’

Si astfel ai inceput sa crezi  si nevoia de a infirma toate aceste afirmatii te urmareste. Cauti in exterior partenerul ideal care poate  infirma aceste trasaturi pe care ti le-ai negat. Cauti, cauti  si te bazezi complet pe acest model. Cand el apare atractia este foarte puternica, simti ca undeva el te poate ajuta sa te regasesti, dar ceea ce faci este sa te pierzi din ce in ce mai mult.

Simbioza

Dansul  acesta distrugator in  care alergi dupa el, si continui sa ceri,sa ceri il poate face sa plece din ce in ce mai departe.

Ceea ce experimentezi nu este nici pe departe  sentimentul de iubire ci doar dependenta, fata de ce poate sa-ti ofere celalat pentru a te simti din nou intreaga.

Daca te simti  atasata de cineva astfel incat crezi ca nu poti trai fara El, incearca sa-ti daruiesti  tie insati, ceea ce astepti de la cealalta persoana. Aceste lucruri  reprezinta  parti ale sinelui tau pierdut, sau reprimat si cata vreme nu vei umple acest spatiu, te vei simti mereu in nevoie.

Daca vei continua sa alegi cu sinele ranit, vei alege acea persoana care tu crezi ca vrea  acest job, de a te implini si de a reintregi  ceea ce sinelui tau  ii lipseste, insa problema se pune ca acest cineva isi doreste la randul lui ca golurile din interiorul lui sa fie indeplinite de tine. Intr-o relatie in care amandoi partenerii isi doresc sa obtina dragoste in loc sa o impartaseasca, veti sfarsi amandoi prin a fi dezamagiti si tristi.

Ajungeti sa va invinovatiti unul pe celalat pentru ca  nu va simtiti iubiti asa cum ati vrea sa fiti iubiti. Cand se produce despartirea de obicei e din cauza ca unul din voi nu-si asuma repsonsabilitatea pentru propriile nevoie si emotii si il acuza pe celalat de nefericirea lui.

Fericirea nu este exterioara, ea este o stare de spirit interioara si nimeni nu e dator sa te faca fericita. Daca vei astepta ca ceilalti sa o faca vei ajunge sa fi foarte dezamagita.

Gandeste-te ca nimeni nu iti cunoaste mai bine proprrile nevoi si sentimente mai bine decat tine si singura care e capabila sa umple aceste goluri esti tu.

Calatoria nu e usoara si deseori  nu sti cum sa te detasezi de aceasta dependenta pentru a experimenta dragostea matura, pentru a te iubi pe tine insati si apoi a amplifica aceasta dragoste intr-o relatie cu o alta fiinta umana de asemenea matura emotional.

Iti propun un exercitiu pentru a-ti da seama daca alegerea partenerului  reprezinta o incercare de a rezolva traumele emotionale din copilaria ta.

Ia-ti 10 minute si noteaza pe o foaie  trasaturile partenerului tau si pe alta trasaturile principalei persoane care a avut grija de tine in copilarie.

Opreste-te din citit si fa acest exercitiu. Scrie-mi  daca ai gasit puncte comune.

Continua si bifeaza urmatorele afirmatii care ti se potrivesc:

Nu te aude nimeni asa ca ar fi bine sa incepi sa fi drastic de sincera cu tine.

Sunt obsedata de relatii

Neg gravitatea problemei

Mint sa acopar nemultumirile din relatia mea cand ies in societate

Incerc repetat sa controlez relatia

Imi schimb deseori atitudinea brusc

Sunt uneori, manioasa, depresiva si am sentimente de vina in legatura cu relatia mea

Actionez irational

Sunt agresiva verbal sau fizic

Deseori ma urasc pe mine in timp ce alteori caut sa ma justific pentru ceea ce nu functioneaza in relatia mea

Daca te regasesti printre aceste afirmatii un lucru e cert. Suferi de dependent relationala si acest lucru iti provoaca suferinta asupra intregii tale vieti.

Pana nu te vei vindeca de aceasta boala nu vei fi capabila sa experimentezi o relatie de dragoste sanatoasa si insatisfactia la nivel sentimental va deveni din ce in ce mai acuta.

Cum poti sa te recuperezi?

Am pentru tine cativa pasi  si  recomandarea unei lecturi obligatorii:

Incep:

Recunoaste ca nu poti controla aceasta boala. Fi sincera cu tine, si nu uita cu cat amani aceasta recuperare cu atat drumul va fi mai greu. Daca continui sa te minti ca ceea ce experimentezi este iubire cand de fapt este cu totul altceva, nu te plange de deciziile pe care le iei.

Inceteaza sa-i acuzi pe altii pentru problemele tale. Curajul este o decizie. Nimeni nu este dator sa  aiba grija de problemele tale. Nu poti arunca vina pentru golurile care sunt prezente in interiorul tau pe partenerul tau. Deindata ce devi constienta de aceasta boala, lucreaza cu tine permanent.

Concentreaza-te asupra propriei tale persoane. Renunta  la mitul, ‘’iubirea mea il va schimba’’, pentru ca tot ceea ce cauti sa schimbi la el reprezinta de fapt parti ale propriei tale persoane pe care le-ai negat. E momentul sa devi responsabila pentru propriile tale actiuni

Cauta ajutorul persoanelor recuperate. Inconjoara-te de persoane care au depasit aceasta boala si care astazi experimenteaza o relatie de iubire sanatoasa.

Incepe sa fi preocupata de propriile tale sentimente in loc sa le eviti.

Construiest-ti un cerc de prieteni buni si interese variate si cauta nevoile care urmeaza sa se dezvolte in  forul tau interior.

Te las sa acorzi cateva momente asupra persoanei tale si relatiilor de cuplu pe care le-ai trait sau inca le traiesti.

Recunoaste acum daca esti sau nu dependenta de barbatii  din viata ta! Lasa-mi  un comentariu!

Asa cum ti-am promis daca vrei sa intelegi mai bine de unde poate proveni dependenta relationala si cum  sa  o depasesti iti recomand cartea Femei care iubesc  prea mult de Robin Norwood.

Cu drag

Cristina

Infidelitatea, cel mai mare secret?

Ma bantuie gandul sa scriu despre infidelitate zilele astea. Poate ca vad ca e un subiect la moda pe forumuri, la suete  in toate mediile online si offline unde femeile se intalnesc sa discute, sa se planga, sa impartaseasca.

Se pare ca societatea  si comunitatile sunt foarte importante   ca sa nu spun responsabile pentru deciziile pe care le iei.

Femeia e foarte  buna comunicatoare de felul, cand vine vorba de a vorbi despre lipsurile din relatiile ei.

Oare mai exista autenticitate  sau subit a fi femeie inseamna a copia viata celei care pare mai implinita din cercul tau social?

Retete peste retete si intrebari peste intrebari, fiecare proiectand propria sa experienta  asupra  interlocutoarei ei.

Sabloane si catalogari.

Si totusi sa fie infidelitatea cel mai bine tinut secret?

Violarea unor reguli intr-o relatie intima, inselarea asteptarilor unuia dintre parteneri, fie ca aceasta implica inselaciune sexuala sau emotionala.

Intotdeauna am mers pe explicarea unui fenomen pe procesul cauza-efect.

Cand partenerul tau iti este infidel, durerea se instaleaza,  increderea ti-a fost tradata, asteptarile inselate.

Ganduri bolnave, imagini distructive iti polueaza mintea si pe langa acest sentiment ca ai fost inselata undeva inconstient se naste comparatia.

Infidelitatea presupune  minciuna, inselaciune, secrete. Insa  cauza acesteia implica si mai multe secrete.

Oare nu putem vorbi despre infidelitate ca fiind de fapt manifestarea unor dorinte secrete?

Intr-o relatie intima nazuiesti la exclusivitate,  control absolut asupra corpului si sufletului obiectului iubirii tale.

Cine e responsabil de fapt cand aceasta lege a exclusivitatii este  incalcata?

Ce simti?

Frustrare, destramarea sentimentului de sine, furie, deceptie?

Ea se limiteaza si nu raspunde nevoilor psihice si sexuale ale partenerului.

Fiecare individ are nevoi individuale iar relatia de cuplu presupune indeplinirea reciproca a acestor nevoi.

E mai mult decat inevitabil ca  partenerul care nu-si indeplineste nevoile individuale in relatia exclusiva in care s-a angajat sa  cauta aceasta in alta parte.

Comunicare nevoilor este asadar esentiala  in cuplu.

Dorintele fiecaruia se manifesta in mod diferit.

Nevoia de conexiune si dragoste, nevoia de importanta, nevoia de stabilitate, nevoia se varietate toate sunt specific fiecarui individ si capata o valenta  aparte, unica.

Niciodata n-am sa inteleg de ce te plangi de infidelitate cand nu-ti dai voie sa fi cine esti si nu-I dai voie lui sa fie cine e?

Dorinte ascunse, reprimate , limitari si tot timpul e vina altcuiva.

Tii cu dintii si ai pretentia la exclusivitate  si nici macar nu-ti cunosti partenerul.  Uiti ca tu ai fost de acord sa intri in aceasta relatie la fel cum a fost si el.

Sunteti doi indivizi, separati si aveti dreptul sa aveti dorinte, nazuinte si valori diferite. Nu poti sa te astepti la exclusivitate daca nu ti-ai comunicat deschis nevoile si le-ai ascultat fara judecata pe ale lui.

El: Am nevoie de sex de 3 ori pe saptamana, am nevoie sa ma simt important pentru tine, am nevoie sa ma simt apreciat si sa ai incredere in mine.

Ea: Am nevoie de  incurajare, am nevoie de sex, am nevoie de apreciere, am nevoie de afectiune.

Continua tu.

Sau nu ma lua in seama, dar sa nu te miri cand partnerul tau alege sa alerge in bratele alteia care il asculta si e atenta la nevoile lui.

Pana cand ai de gand sa reprimi ceea ce ai nevoie, pana cand ai sa-ti tii dorintele ascunse? Si pana cand refuzi sa-l accepti pe cel de langa tine asa cum e, cu dorintele si nevoile lui?

Daca refuzi sa vorbesti despre aceste lucruri deschis si sa afli ce isi doreste nu-I nimic. Vestile rele circula repede, poate afli din alte surse.

Tu continui sa astepti  ca el sa devina imaginea partenerului ideal  pe care l-ai creat in mintea ta.

Nu intrebi si crezi ca stii mai bine ce are nevoie, si apoi incepi sa arunci in el cu acuze si victimizari.

Sa nu crezi ca relatia nu e mutuala.  Daca astepti ca iubitul tau sa ghiceasca in tarot care sunt nevoile tale si nu  I le spui, incepi sa cauti tu in ceilalti ceea ce iti lipseste. Problema e ca uneori nici macar tu nu stii ce iti lipseste.

Am crezut si eu in miturile  care spun ca sufletul pereche simte ce trebuie sa spuna, sa faca sa te faca fericita. Insa viata mi-a interupt basmul. M-a pleznit de nu m-am vazut. Am pozat, mi-am reprimat dorintele, nu am stiut sa verbalizez ce am nevoie.  In viata iei sute de milioane de decizii, si ca sa o iei pe cea mai potrivita ai nevoie de informatii.

Printul meu a inceput sa se indeparteze incet, incet si sa petreaca timpul cu o alta Ea care era pregatita sa il asculte , care i-a dat voie sa fie El insusi, care i-a dat libertatea de a-si exprima adevarata personalitate si sa-i acorde libertate individuala.

Unde crezi ca vroia sa locuiasca?

In casa interdictiilor,  in casa unde iubita lui ii oferea ce credea ea ca are nevoie in locul adevaratelor sale nevoi? sau

In casa libertatii individuale, in casa unde era ascultat fara intreruperi, in casa in care era respectat, si  simtea demn de incredere?

Te las sa ghicesti.

Am fost  in ambele tabere si am tras invataminte pe care astazi ti le impartasesc si tie.

Daca vrei sa ai o relatie exclusiva tine cont de urmatoarele aspecte.

Relatia de cuplu ia nastere dintr-un acord comun intre doua persoane. Amandoi sunteti indivizi separati si aveti voie sa fiti diferiti.

Libertatea individuala  este dreptul fiecaruia. Tine-l in cusca si il vei pierde. El nu reprezinta  un obiect care se afla in posesia ta si e important sa devi constienta de asta.

Comunicare nevoilor intr-o relatie este foarte importanta.  Intrebarile te pot scuti de multa suferinta.

Asa cum ti-am mai spus practica ghicitului gandurilor este nerealista.

Pune intrebari:

Afla:

Care sunt nevoile lui intr-o relatie?

Ce ar trebuie sa spui sa faci pentru ca aceste nevoi sa fie indeplinite?

Exprima:

Care sunt nevoile tale intr-o relatie?

Ce ar trebui sa faca, sa spuna astfel incat ele sa fie indeplinite?

Fii tu insati!

Da-ti voie sa fi tu. Indiferent care sunt dorintele si  nazuintele tale, daca el nu e gata sa le accepte si sa le respecte, poate ar trebui sa iei in considerare  care e scopul aceste relatii  si daca el este partenerul potrivit pentru acest scop.

Accepta-l asa cum e sau ia o decizie!

Daca nu esti dispusa sa il accepti asa cum e, si nu-i dai voie sa se exprime liber cand vine vorba de dorintele si fanteziile sale, fie ca e vorba de dorinte psihice sau sexuale, accepta ideea ca isi va indeplini ceea ce tu nu poti in alta parte sau ia o decizie. Asa cum ai semnat un acord nescris sa te implicit in  aceasta relatie, asa il poti desface si sa te orientezi spre un alt partener care e mai compatibil cu tine. Nu te invinui pe tine si nu-l invinui nici pe el, sunteti doar diferiti. Nu inseamna ca unul e bun si unul e rau.

Daca ai sa intelegi ca alegerea de a ramane sau a pleca dintr-o relatie care nu indeplineste nevoile unuia dintre parteneri iti apartine, lucrurile sunt mult mai simple.

Nu te amagi ca se va schimba datorita iubirii enorme pe care i-o porti pentru ca este doar o iluzie.

Renuntarea la propia individualitate  intr-o relatie este una dintre greselile majore pe care  le poti face intr-o relatie.

Esti minunata si unica, speciala asa cum esti, ai dreptul sa fi cu un partener care e gata sa-ti indeplineasca nevoile  asa cum si El e unic, special  si are dreptul la o partenere compatibila.

O relatie sanatoasa si constienta se bazeaza pe sinceritatea fata de propria persoana si de partener.

O data ce aceata conditie nu este indeplinita apar otravuri care in timp distrug echibrul si buna functionare si te aduc in suferinta.

Iti vorbesc din proprie experienta si  din informatiile pe care le-am imbratisat despre cuplu si cum sa ai o relatie sanatoasa.

Din femeia dependenta, frustrata, incapabila sa se exprime autentic si liber  si bantuita de temeri, astazi ma bucur  de o relatie sanatoasa in care toate conditiile de mai sus sunt indeplinite.

Independenta, increzatoare in propriile valori,  capabila sa imi exprim emotiile si nevoile asa cum apar, fara teama de fi parasita, sau singura.

Incredere in  sine

Constientizarea unicitatii tale ca persoana

Exprimarea autentica cu persoanele cu care interactionezi

Atentia la nevoile partenerului si acordarea libertatii individuale

Comunicarea autentica si respectul de sine

Iubirea de sine

Recunoasterea propriilor nevoi si emotii

Alegerile

Toate aceste aspecte reprezinta expresia femeii autentice,  cu un simt personal bine dezvoltat,  responsabila pentru propriile alegeri.

Daca ajungi sa gusti infidelitatea, daca ajungi sa fi inselata inseamna ca te-ai inselat  pe tine insati.

Si pentru ca  informatia fara actiune nu valoreaza nimic, te invit sa faci un inventar al nevoilor tale si ale partenerului  in relatie si sa  imi lasi un comentariu.   Cum stai?

Cu drag Cristina

Despre secretele unei relatii

‘’Nu trebuie sa mai ai nevoie de ei’’ mi s-a zis, o ipoteza a unei femei care isi doreste sa-si reface viata langa un ‘’el’’, intr-o relatie.

M-a pus pe ganduri. Oare  care e relatia intre un barbat si o femeie in ziua de azi? Sa fie oare 2 variante extreme? Fie dependenta de ‘’un el’’, fie independenta totala, sa faci ceea ce iti doresti, nu mai ai nevoie de barbati in zilele noastre, poti sa faci si copii fara ei.

Atata durere si suferinta ma fac sa iau hotarari drastice. Aleg sa traiesc frustrata si furioasa, in defensiva ca nu cumva vreun ‘’el’’ sa ma poata rani vreodata.

Sau aleg sa ma sacrific pe mine, si cine sunt pentru a nu fi singura, din teama de singuratate. Inghit in fiecare zi atatea si ma refugiez in dragostea copiilor sau in dragostea prietenilor pentru a compensa nevoile care nu imi sunt indeplinite in relatie.

Scenariu 1

Dupa experiente dureroase, divorturi emotionale sau chiar pe hartie, inmagazinand atatea emotii negative, ma inchid in fata oricarei alte experiente de iubire. Vreau sa devin independenta din toate punctele de vedere, am o cariera stralucita, am prieteni care ma iubesc, am absolut tot ce vreau si pot sa fac ceea ce imi doresc . Iau de la fiecare el care apare in viata mea ce e mai bun fara sa ma mai deschid vreodata.

Scenariu 2

Fac totul pentru binele familiei, pentru binele cuplului, il iert, renunt la cine sunt eu doar sa ne intelegem bine. Daca pleaca din viata mea, nu stiu incotro ma indrept, ce sa fac, simt ca viata mea e complet legata de-a lui.

Majoritatea femeilor se casatoresc in ziua de azi cu un el pe care nici macar nu-l iubesc, doar pentru nevoia de conexiune si familie si se consoleaza cu ideea ca deindata ce vor avea un copil vor primi dragostea neconditionata a copiilor. Dar pana cand aceasta dragoste suplineste nevoia umana de dragoste si familie? Poate ar fi bine sa te gandesti putin ca asta nu va dura la nesfarsit.

Din ce in ce mai putin  descoperi secretele unei relatii  de cuplu fericite. Ceea ce vad cel mai mult sunt femei care dupa atata durere, devin adevarati ostasi pe campul de lupta. Isi instaleaza un scut in jurul lor si nu lasa pe nimeni sa se apropie. Se pierd pe ele insesi, isi ratacesc latura feminine, devin defensive si declara razboi oricarui barbat care vrea sa intra pe portita sufletului lor.

Catalogari

Etichetari

Atitudine defensiva

Am descoperit dupa multe experiente, dupa ce am fost in ambele tabere , ca niciunul din scenariile de mai sus nu reprezinta formula unei relatii fericite.

Lucrurile se pot schimba mai repede daca  te astepti, relatiile tale pot fi asa cum iti doresti.

Reteta succesului in absolut orice o reprezinta cunostintele si mai mult decat atat, abilitatea de a pune in practica aceste cunostinte.

La fel se intampla si in relatii.

Fie ca vrei sa iti refaci viata dupa o experienta esuata, fie ca acum te initiezi in arta relatiilor, oricat ai nega  ai o nevoie fundamentala  care se cheama nevoia de conexiune sau dragoste.

Si daca tu o ai la fel si ‘’El’’ o are.

Conform psihologiei nevoilor umane  cu totii avem 6 nevoi principale umane.

Cat de important e sa stim care sunt acestea , cum ni le satisfacem  si cum influenteaza acestea relatiile noastre de cuplu.

Asa cum fiecare fiinta umana are aceste nevoi la fel si relatia ta de cuplu , pentru a functiona bine , asa cum iti doresti,trebuie sa isi indeplineasca anumite nevoi.

Daca ceva nu functioneaza asa cum trebuie ia in considerare urmatoarele:

Intrebari ajutatoare:

1. Cine simte importanta relatiei?
2. Cum pot face sa arunce armele?
3. Ce nevoie nu sunt indeplinite?
4. Unde sunt indeplinite totusi nevoile care lipsesc in cuplu?

Un om de succes cu care sunt total de acord m-a invatat ca nevoile fiecarei fiinte umane se prezinta in felul urmator:

El sau ea, indiferet de gen, nationalitate, pozitie sociala, conturi in banca, cu totii avem nevoie de SIGURANTA, sau CONFORT in relatie.

Acum intreaba-te cum iti indeplinesti tu aceasta nevoie de siguranta si cum isi satisface partenerul tau aceasta nevoie. Daca in cazul vreunuia din voi aceasta nevoie este indeplinita extern, atunci  aici s-ar putea sa fie o problema.

Pe langa nevoia de siguranta si confort, oamenii au nevoie de DIVERSITATE, de nesiguranta, de surprize si provocari. Altfel apare plafonarea. Cu totii spunem ca ne plac surprizele, insa de fapt ne referim la surprizele placute, la surprizele care intruchipeaza de fapt o dorinta de-a noastra.

Celelate le luam ca pe o amenintare.

Poate ai auzit expresia, pentru orice femeie exista un barbat care s-a plictisit de ea. Hmm, ma intreb daca este o preconceptie sau pur si simplu efectul plafonarii fetelor dupa ce se vad in relatie. Daca nu-l stimulezi, daca nu ii oferi provocari partenerului tau, s-ar putea sa caute diversitatea in alta parte.

A treia nevoie  se numeste IMPORTANTA. Cu totii cautam metode prin care sa ne simtim importanti. Unii vor sa atraga atentia prin modul cum se imbraca, altii prin comportamentul cat mai in afara regulilor, altii vor sa se simta importanti pentru cel de langa ei. De fapt fiecare isi doreste sa isi indeplineasca aceasta nevoie in relatia cu partenerul lui, si in momentul in care acest lucru nu e posibil pot cauta in exterior o varianta alternativa.

Una din cele mai importante nevoi umane este nevoia de  CONEXIUNE SI DRAGOSTE. Poti sa ai success in toate aspectele vietii tale, pot sa ai succes in viata profesionala, in viata personala, sa ai prieteni minunati insa  nu vei fi implinita daca aceasta nevoie nu iti este satisfacuta.

Apoi extrem de importanta este dezvoltarea, si iti vorbesc despre DEZVOLTAREA PERSONALA

Spiritual

Emotional

Daca nu te dezvolti mori.

Si ultimul prag il reprezinta nevoia de CONTRIBUTIE. Nu traim singuri si o data cu  conexiunea se naste dorinta de a trece peste nevoile noastre si a da mai departe. Cautam sa ne satisfacem propriile nevoi dar simtim totodata nevoia de a contribui la satisfacerea nevoilor celorlati.

Apar tot felul de intrebari. Relatia ta nu functioneaza asa cum ar trebui sau vrei sa stii care e cheia spre a  initia o relatie santoasa si fericita.

Studii si experiente au demonstrateca barbatii traiesc sa le faca pe femei fericite. Tine cont de asta,   daca el te vede nefericita, indiferent cat de mult te iubeste s-ar putea sa plece cat vezi cu ochii. El nu isi vrea femeia de langa el nefericita. Oricat de mult il acuzi tu ca nu-I pasa, sau nu intelegi cum poate sa plece pur si simplu lasand in urma tot ce-a fost intre voi, gandeste-te ca poate o face pentru ca nu-si satisface aceasta nevoie.

Apoi gandeste-te daca stii de ce are ‘’el’’ nevoie sa se simta iubit si comunica-i de ce ai tu nevoie sa te simti iubita. Sinceritatea  si deschiderea completa poate ajuta mai mult decat inmagazinarea frustrarilor si sa astepti ca celalalt sa-ti ghiceasca nevoile.

Daca un barbat nu se simte iubit, poate alege sa plece, te sfatuiesc sa aflii care e modul lui de a se simti iubit , si inainte de a spune ‘’i-am dat totul’’, sa te gandesti daca nu cumva i-ai dat tot in afara de ce avea el nevoie.

Interesele comune sunt una din parghiile reusitei unei relatii dar diferentele intretin focul pasiunii. Un echilbru perfect poate da nastere unei relatii fericite.

Am sa-ti mai spun ca dintre cele 6 nevoi umane fiecare din noi avem 2 care primeza.

Cele cateva ipoteze de mai sus pot deslusi doar cateva din problemele care pot aparea intr-o relatie si care se leaga de nevoile individuale ale fiecaruia si nevoile relatiei voastre.

Pentru a  combate toate neintelegerile dintre voi, pentru a putea deslusi radacinile neintelegerilor dintre voi si  a incepe sa experimentezi o relatie fericita te poti folosi de informatiile pe care ti le-am dat.

Si pentru ca teoria fara practica nu inseamna nimic te las cu un set de actiuni.

Incepe prin a-ti pune urmatoarele intrebari. Pentru a fi sigura ca exercitiul are efect poti sa-ti notezi raspunsurile:

Care sunt primele doua nevoi umane ale tale?

Cum iti indeplinesti aceste nevoi?

La lucru?

Acasa?

Cu rudele?

Singura?

Ia-ti timp si gandeste-te bine la fiecare raspuns. Nu uita ca pretul este fericirea relatiei tale de cuplu. Cred ca merita atentia ta cateva minute.

Ce trebuie sa se intample sa simti ca aceste nevoi iti sunt indeplinite?

Cat de des trebuie sa se intample si cu cine?

Raspunzi mai bine la cuvinte, atingeri, indicii vizuale, cadouri sau gesturi?

La ce nivel ii indeplinesti nevoile celuilalt? Incearca sa aflii cum isi indeplineste el fiecare nevoie a sa. O poti face prin intrebari directe sau prin a-l supune unor teste. Esti destul de inteligenta si cred ca poti fi creativa. Foloseste o scara de la 1 la 10 pentru fiecare nevoie.

Fa la fel pentru nevoile tale. Raspunde-ti la urmatoarele intrebari:

Cata varietate primesc de la tine? Cat sunt de sigura, cat de importanta ma simt? Cata dragoste primesc de la tine? Cata dezvoltare primesc si cata contributie aduc relatiei noastre?

Dupa ce ai facut evaluarea intreba-ti partenerul ce ar trebui sa se intample pentru ca nevoile lui sa fie indeplinite.

Fii sincera cu tine, si fii sincera cu el, altfel nu ati rezolvat nimic. Comunicati-va aceste nevoi si poate asa  veti descoperi sursa multora din neintelegerile voastre.

Iti spuneam la inceput de doua scenarii care se identifica cu nivelele unei relatii.

La nivelul 1 conteaza doar nevoile tale, vrei sa fii independenta, te folosesti de el pentru a-ti lua atat cat ai nevoie din relatie si nu iti pasa daca nevoile lui sunt satisfacute sau nu. Acest tip de relatie nu va functiona pe termen lung.

La nivelul 2 totul se bazeaza pe un schimb, fac ceva pentru tine, daca faci ceva pentru mine. La fel acest gen de relatie nu va functiona pe termen lung.

Iar la nivelul 3 partenerii  au grija de nevoile lor si au grija de nevoile partenerului. Daruiesc neconditionat, fara a masura cantitativ.  Aceste gen de relatie este relatia care functioneaza pe termen lung .

Nu uita, arta dragostei se cere invatata! Acorda-ti timp pentru dragoste, asa cum o faci pentru cariera, pentru viata personala.

Primul pas spre o relatie de succes

Incerc sa-mi inteleg starile.

Incerc sa ma cunosc, sa-mi descopar eul interior, ma lupt sufar in speranta ca asa ma voi vindeca.

Vreau sa iubesc fara sa cer nimic, ofer fara sa astept ceva in schimb, si din pacate inca sunt dezamagita de ce se intampla.

Imi doresc ca lumea sa fie un loc mai bun, ma intreb ce patternuri perpetuez in continuare si cum pot sa-mi rezolv problemele pe care le am din copilarie.

Nu  pot sa mai iubesc, traiesc cu o fantasma, care nici macar nu merita si incerc sa ajung la maturitatea emotionala.

Daca cineva m-ar invata cum sa trec peste nimic n-ar mai fi la fel.Trec singura prin tot ce trec, imi accept starile si stiu ca totul e o etapa pentru a ajunge sa experimentez ceea ce imi doresc.

E greu insa durerea te determina sa faci schimbari, altfel as trai intr-o stare de confort insuportabila.

Ce nevoi am?

Cine sunt si ce accept in viata mea ? E necesar sa  Read more

Libertatea in cuplu-un drept necesar!

Inima mea a inceput sa danseze cand ai aparut in viata mea! Am invatat ca iubirea este o relatie!

M-am avantat, am cerut, am pretins, corpul meu nu mai are nici o influenta, te cere, te vrea, te respira!

De ce sufar acum, de ce ecoul iubirii mele nu se mai resimte in inima ta?

Ce s-a schimbat? Unde a disparut uniunea noastra profunda?

Astazi imi spui:

‘Lasa-ma sa respir!’

‘Lasa-ma in spatiul meu’!

‘Nu ma inchide, nu-mi frange aripile’

Am crezut ca timpul investit imi va da siguranta, siguranta ca vei fii langa mine in permanenta!

O relatie presupune sfarsitul libertatii, acum esti responsabil sa-mi satisfaci toate nevoile!

Am nevoie sa fii aici 24 din 24 ore. Mi-ai aratat sensul de a fi completa si acum Read more

Barbatii? Cum sa creezi atractie de lunga durata in 13 pasi!

Iubirea ma transforma , imi transforma viata intr-un spectacol al luminii!

Vreau iubire dar nu vreau focul prin care sa trec!

De data asta speram sa fii tu, Animus, sufletul meu pereche.

Te-am intalnit si am aspirat la unicitate, eram gata sa renunt la egoul meu marunt si sa-mi cunosc sinele suprem.

Am simtit o flacara impreuna, in momentul in care privirile noastre s-au intalnit, energiile noastre s-au contopit, zambetele noastre s-au jucat sub soare, sub lumina si chiar sub umbrele intunericului.

Am crezut ca e destul, ca intre noi s-a creat o conexiune, o punte care ne-a legat pentru totdeauna.

Dar te-am pierdut, din nou si din nou in cautarea de a-mi hrani sufletul n-am reusit sa inteleg de ce de fiecare data ai disparut, te-ai pierdut, ai alunecat spre indepartare.

Unde s-a creat ruptura, unde ai incetat sa mai simti forta care te ducea spre mine?

De atunci ma tot intreb, tot caut. Unde e? Ce sa fac sa pastrez dragostea ta, atentia si respectul de care am nevoie pentru a ma simti completa?

Stiu ca merit , m-am afirmat in fata mea, ma iubesc, ma respect insa aspir spre a experimenta acea legatura unica, speciala care trece dincolo de limitele fizice si nevoile trupesti.

Tot ce am e setea, dorinta de a afla misterele, de a te intelege, de a receptiona limbajul tau emotional.

Deschi ochii dar nu vad, ascult dar nu inteleg, intreb dar Read more

Esti geloasa?

Esti geloasa?

Unde pleci si cu cine?

Nu pleca, te rog, ramai cu mine!

Fantasmele ma urmaresc, nu imi dau pace, sunt captiva vreau sa fiu libera din nou! Nu pleca, numai tu ma poti apara de ele, spune-mi ca vei ramane!

Nu mai suport incertitudinea. Visele, cosmarurile, ma otravesc, imi topesc inima!

Vreau sa fii numai al meu, pentru totdeauna!

Am simtit dorinta, pasiunea!

Acum ma chinuie suspiciunile.

Gelozia ma innebuneste! Ma ucide, ma otraveste!

Furia, tradarea ma asteapta la colt!

Dezamagirea, lacrimile ma imbolnavesc, gandurile nu imi dau pace, ma invaluie, ma tortureaza, imi rapesc energia!

Opreste-te! Vrei sa scapi din aceste mreje nocive, daunatoare, vrei sa fii sigura ca il tii langa tine mereu, ca nu te va parasi niciodata, ca va asteapta eternitatea impreuna?

Visezi la ziua in care te vei simti din nou sanatoasa, cu mintea eliberata de aceste ganduri?

Ei bine a venit momentul sa te trezesti, din visare, ce am sa-ti spun va parea dureros, dar nu exista asa ceva.

Revino-ti o data si constientizeaza ca relatia este un acord la liberul arbitru intre voi doi si asa trebuie sa ramana.

Oricat ai incerca sa-l tii langa tine, oricat de mult ti-ai alunga Read more

Ce cauti in relatie?

Ce cauti in relatie?

Mitul iubirii, povesti inspirate din canturi de dragoste, din filmele la care plangi si it doresti sa le traiesti.

Iti cauti sufletul pereche?
Crezi ca undeva, intr-o parte a universului exista, il vei intalni, ve veti contopi, veti rezona in tandrete, gesturi, cuvinte, vise?

Adanc in sufletul tau crezi ca iubirea pentru El te ajuta sa depasesti orice obstacol.

Proiectezi imaginea perfecta a partenerului tau si astepti sa apara.

Cunosc sentimentul! L-am trait, l-am respirat, l-am inradacinat atat de adanc in sufletul meu inca devenise o parte din mine!

Credeam!

Am crezut in destin, in iluzia transfigurata in cantecele, povestile romantice si chiar in reveria mea.

Am crezut ca voi stii imediat ce l-am zarit: ”El este! El e barbatul vietii mele!”

M-am aruncat in valtoarea sentimentelor profund si nevoii mele defecte de a ma hrani cu ce imi ofera, in fiecare clipa, in fiecare moment!

Nu m-am oprit!

Nu mi-am pus nici o clipa intrebari:

Cine sunt Eu?

Cine e El?

In ce puncte ne intalnim dincolo de valtoarea pasiunii?

Unde ma indrept eu?

Unde se indreapta el?

Calatoria noastra are sanse sa continue pe aceeasi alee dupa ce creierul incepe sa functioneze din nou?

Poate stii ca perioada de indragostire poate dura pana Read more